2 monitoare

Probabil ca cei mai multi dintre voi va intrebati ca “cum o fi domnule sa muncesti pe doua monitoare???”. Ei bine, stimabililor, idolul vostru, subsemnatul Fritz, va arata o poza de la dansul dupe bireu!

Da, stiu ca vor veni playa’ hata’ (player hater / ofticosi) precum stimabilu necesar si va zice ca “asa, si” dar pe mine nu ma’ntereseaza deoarece nu ii voi citi comentariul de la niciunul din cele 2 monitoare ale mele!!!

K 10x bye!

Primu meu lolbird :))

Ce e ala lolbird? E ca un lolcat sau loldog doar ca e bird

De asemenea, cititi si biblia lolcat, teh real biblez im tellin u!

Bucuresteanu Kamikaz

Ieri seara pe la ora 9 am purces catre casa. La unirii, la capatul minunatei linii treizeci care este ea a doua (32) o motocicleta cu ghidonul rupt. Cercetand locul faptei in amanunt si indrumandu-ma multimea de ciumpalaci belicanti de fasole aiurea pe langa tramvai (32) opserv si io o dacie mai indoita decat acea motocicleta. Conchid clar si raspicat la fata locului: accident la unirii. Nu am opservat unde era motociclistul pesemne ca era deja in terapie intensiva sau in portbagajul daciei.

Nefiind o fire curioasa din fire si nici un gura casca din nastere, purced cu pasi repezi catre capatul liniei o suta care este ea a saisprezecea (116). Ajuns in susnumita statie de autobuz opserv in zare la 5 metri cum ca, spre norocul meu, antenumitul autobuz 116 vine galant cu viteza ridicata. Din masinile din parcarea care este ea neamenajata acolo in statie, o femeie nici baba si nici tanara doar batrana da sa traverseze strada. Soferul autoutilitarei 116 care venea ea cu viteza prementionata face o manevra de eschiva limitrofa si la limita. Dupa aceasta, soferul executa o miscare de executat o cruce si o bagare in morti, neam, dumnezei si restu cunostintelor sale a suspectei.

Urcat in amfibiu, cand sa faca dreapta spre a iesi din piata unirii spre a se indrepta spre ante-revolutionarul bulevard al pionierului, actual al tineretului, un taxiu zacea linistit si proptit intr-o masina de teren, un logan si o alta masina a carei identitate nu o voi dezvalui din motive lesne de inteles: nu am vazut ce erea. Cauzele inca neelucidate vor ramane de-a pururea ascunse precum iliescu nu va intra vrodata la puscarie.

In aceste conditii ale celor 3 accidente oribile produse intr-un interval spatial restrans si un interval temporal si mai restrans nu pot a nu conchide cu o intrebare retorica: Chiar va doriti sa muriti atat de des? Trebuie sa dai blana la motor ca lasa ca ma evita ala? Trebuie sa traversezi strada pe unde vizibilitatea e invers proportionala cu aglomeratia? Trebuie sa duci clientu cu asa viteza incat sa-ti proptesti masina in alte 3 masini?

Desigur retoricitatea intebarilor mele retorice implica un non-raspuns (cum ar zice cornel dinu) iar prezumtia de nevinovatie pana la proba contrarie e rasturnata de filozofia mea de viata: esti tigan? esti vinovat.

Va multumesc. Aceasta a fost balmajeala de ora 4. Daca ati inteles ceva, inseamna ca aveti IQ peste 150 iar cei de la mensa va poate considera ‘mnezeu’ lor.

Raspunzand ascultatorilor

Pentru ca voi, cititorii mei, sunteti foarte importanti, voi raspunde astazi unor probleme primite de la varu google. (Adica astea e ce a cautat cineva pe google si a intrat la mine pa site, ba)

mai vor ungurii ardealul?

Stimate cititor, cu regret te anunt ca da! Ungurii inca mai vor ardealul si or sa-l mai vrea pana nu-i invatam sa sa comporte respectuos. De fapt nu ungurii il vor, pentru ca din punctul lor de vedere e aceeasi situatie ca moldova si romania. Romania nu vrea moldova pentru ca aceasta din urma e basca si saraci… La fel si ardealu pentru unguri…

femeia insarcinata are ciclu?

Mustar suedez

Astăzi, bucătaru Gigicul vă recomandă muştar suedez de la IKea.

Bon apetit!