In Romania gradul social in cadrul clasei muncitoare se masoara in gratare. Cate gratare faci pe luna, cat de mare e grataru, cati decibeli scoti in medie la un gratar… shit like that

Evident ca trebuie sa afle toata lumea ca tu iti faci gratar. Cum sa afle vecinul mai bine despre asta daca nu chiar prin a vedea. Asa ca te pui frumos in spatele blocului, in parcare, iti iei gratarelu, nevasta, puradelu si dai taticule drumu la foc. Si faci un fum gros ca sa simta si vecinu de la 4 ca tu iti faci gratar. Acum sa zicem ca e o zi cu vant… Nu mai ajunge fumu la vecinu de la patru asa usor. Iti iei daciuta ta, break, cu sistem hi fi (a nu se citi hai fai! e hi fi si atat) si dai drumu la muzica de sare tabla dupa ea. Cu siguranta va auzi si gigelu de peste 5 blocuri distanta. Alternativa la dacia rablagita e un bem veu d-ala ‘ursulet’ sau orice alta rabla infecta cu euro -10 dar de care tu ai grija ca de ochii din cap. O speli la spalatorie o data la 3 zile dar nu observi rugina dupa ea. Din playlist NU trebuie sa lipseasca bob sincler sau orice alt ‘haus frate’ condimentat cu o manea a lu guta ca suna telefoanele sau sa fii suparat ca te-a tradat frati si preteni.

La acest spectacol carnal NU TREBUIE SA LIPSEASCA odrasla ta cea mica! De ce? Pai binenteles sa invete si el sa-si etaleze statutu social de mare smecher. Pentru ca atunci cand vine el la facultate sa stie si el sa faca un gratar langa camin si sa rupa crengi dintr-un copac pentru ca nu are bani sa mai dea pe carbuni! Evident ca trebuie sa dea drumu la muzica din masina! Masina pe care TU i-ai dat-o ca sa vina la capitala si sa o faca pa smecheru ca el are masina!

Da. Sunt sigur ca foarte multi care ati citit aici va recunoasteti si nu va veti simti deloc…

Mai erau multe de zis despre comportamentul vostru primitiv la gratar, dar ma rezum la atat pentru moment pentru mi-am bloduit ideea de vroiam sa o reliefez